Lettori fissi

lunedì, dicembre 12, 2011

Pantaloni di fustagno color muschio a vita alta

Non ti sorriderò. Perchè io abito al Pigneto. Mi riconosci dalla montatura degli occhiali: bordati di nero, alla Clarke Kant. E non dire che sono vecchi! Sono vintage..ma come che vuol dire?? Vintage -mi raccomando, l bocca va messa così quando pronunci, un pò orgasmica, ci sei? -  significa...desueto, classico, intramontabile...si insomma vecchio, ma detto così fa tutto un altro effetto. Ignorante. E poi vuoi mettere: posso tirare fuori dagli armadi i miei pantaloni di fustagno color muschio a vita alta che non riuscivo a mettere da 20 anni e invece di darmi della sfigata come alle medie, la gente mi incontra, si immobilizza sbarrando gli occhi e mi dice "Oh mio dio. Dimmi immediatamente dove hai trovato questi pantaloni. Sono pazzeschi." . Pazzeschi. Capisci? Ma che te lo spiego a fare, tu ti ostini ancora ad andare in giro con i jeans e le scarpe della Nike(si prononcia naichi, non naik)...Almeno metti su un paio di Snikers, dio santo! Non sai nemmeno cosa sono le..inaccettabile....E questo maglioncino...dio mio, ma chi ti guarda così? No, non è un fatto di vestirsi male o bene, cerca di capire: sei fuori tempo, fuori tempo ma non abbastanza, demodè senza il dovuto tocco di futurismo. Adesso va il trasandato-complicato, capisci? L'idea di fondo è : associare, rivisitare, azzardare. Devi andare ad un aperitivo? Calze di pizzo e stivaletto anni 80 lucido, gonna superstrech blu elettrico e un grosso sciarpone intorno alle spalle, meglio ancora se una delle sue la lasci nuda così, a fare un pò vergine suicida. Ma non scollata eh, quello è davvero out. L'attenzione si attira ormai con la piega, ma ti devo insegnare proprio tutto??? Ciuffi, codini asimmetrici, chiome cotonate, rigonfiamenti!  Hai presente la Winehouse? Ovviamente senza mai ammettere in pubblico che hai preso spunto da lei, sia chiaro: sempre negare l'evidenza. Diciamo che l'atteggiamento deve sott'intendere qualcosa tipo"Stai chiedendo a me che sono l'essere umano più cool del momento se sto imitando qualcuno?? E poi chi diavolo è Amy Winehouse? Mi spiace, io non guardo la televisione". Ricorda: "Io non guardo la televisione" è una frase fondamentale nella conversazione. Puoi sostituirla solo con la sua antitesi, cioè"Io so tutto della televisione", ma devi specializzarti nei soli programmi trash: Santoro è out, Crozza è out, si al Grande Fratello, ai programmi della Carrà, e se riesci butta lì ogni tanto una frase tipo "La Clerici è pazzesca!" o "Mercoledi è absolutely serata Gf". Se puoi vuoi davvero stenderli inventa un nomignolo per tutti veri maestri del trash in tv: per esempio potersti chiamare la De Filippis "Zia Mary"...Anche se a dire la verità battute di questo tipo stanno molto meglio in bocca ad un gay, accompagnando l'affermazione con una leggere roteazione del polso in senso antiorario. Hai un amico gay, vero? Non capisco cosa intendi per "non che io sappia"...Hai o non hai un amico gay? Malissimo tesoro. L'amico gay ormai è il passepartout necessario per tutti gli eventi mondani. Tra l'altro, che abbia o meno buongusto, l'amico gay è sempre il miglior consigliere in fatto di shopping: non mente ma esalta, non è invidioso ma placa.
E poi i gay amano la moda. Anche io amo la moda. Ma non quella romana eh, a Roma si compra malissimo. Giusto un paio di sartorie del centro, meglio se al Rione Monti che fa sempre molto international. Il posto migliore per comprare è Milano, senza dubbio. I milanesi si che si vestono bene, non come voi romani. No che non sono romana io, sono nata a Roma ma ho vissuto troppo tempo all'estero per considerarmi romana..New York, Londra, Berlino...sono una donna senza zavorre io, una che si vive il mondo. Ricca? Ma certo che non sono ricca! E abbassa la voce, sei fuori? Non ho mica un grande appartamento a Piazza di Spagna mi sembra. Vivo qui, in Via del Pigneto, sull'area pedonale, tra artisti come me, persone semplici, senza troppe pretese. Ini questo quartiere poi si vive troppo bene, un tripudio di locali, gente fica, buona musica. E poi è un quartiere popolare, mi fa sentire come se fossi... al centro di un film di Pasolini, ecco! Ma come brutto? Ma sei pazza? Il Pigneto è la Roma vera, multietnica. Qui si respira la vera aria decadente di questa città, l'odore del couscous, lo zenzero, la marijuana fumata in finestra...
E adoro gli africani seduti agli angoli della strada! Una volta i senegalesi che abitano nel mio palazzo mi hanno anche invitato a pranzo a casa loro, pensa, vivono in sette in un monolocale, ma quanta diginità nei loro gesti! Guarda: ho ancora la pelle d'oca... E comunque la cucina africana è la cucina più buona del mondo, altro che quella italiana. E mi hanno fatto quella cosa meravigliosa, com'è che si chiama....Samosa, una patata credo fritta in non so quali spezie....Ma che indiano, ti dico che è un piatto senegalese! Lo saprò meglio io no, che ho i vicini senegalesi, che dici?!?! E poi sono stat tre volte in Africa io, no niente Sharm che fa troppo tamarro: una volta in Kenia dove ho fatto il safari e poi a Tunisi e Marrakesh. Scusa ma non le hai viste le foto in camera? Quelle di me che sono davanti alla moschea con la mini di pizzo bianco... Dove io e Ila  abbiamo quei capelli pazzeschi superbiondi! Lasciamo perdere va...Dicevamo? Ah si: altra cosa importantissima è sapere quali argomenti toccare: la religione va sempre moltissimo; adesso però non bisogna più parlar male del cattolicesimo, adesso la frase di grido è "Io credo nel rispetto" oppure "Io rispetto ogni fede". Oovviamente devi essere buddista se vuoi essere davvero a cavallo dei tempi e,  fon-da-men-ta-le, devi fare yoga: Kundalini, Hatah, quello che preferisci, l'importante è farlo, e ovviamente parlarne: ogni tanto inserisci nella frase la parola "meditazione" che volendo puoi barattare con i termini "autodisciplina" o "concentrazione" o, se proprio vuoi esagerare, con la parola "ascetismo", ma rischieresti di essere fraintesa.
Ovviamente devi diventare immediatamente vegetariana, ma se proprio ami mangiare animali morti, puoi fare il vegetariano spurio . Ma come cos'è? Il vegetariano spurio è quello che non mangia la carne ma  non rinuncia al pesce. E se poi qualcuno ti chiede perchè, puoi sempre buttarla sullo scientifico, dicendo che non è ancora dimostrata alcuna capacità affettiva nei pesci....anche se Nemo effettivamente potrebbe costituire un'eccezione....Ah, fondamentale: adora pubblicamente i cartoon di animazione, ma solo Pixar e Miyazaki, guai a te se ti sentono parlar bene di altro. Apprezza poi , ma con cautela, i fumetti - se ti esalti troppo rischi di farti scambiare per una sfigata da gioco di ruolo- meglio se d'autore e meglio ancora se, per indicarne il diegnatore ti rivolgi a lei o lui che sia chiamandolo "Fra"..."Non hai mai letto Frà? No va beh, se lo leggi impazzisci". Aspetta aspetta...Martina non girarti. Non riesco a spiegarmi come, mia cara, ma c'è un tipo che ti guarda. E non è nemmeno male! Vedi che i miei consigli servono? Oddio viene verso di noi...Giacca scura, maglia in cotone a girocollo, sciarpa colorata un pò appariscente ma si può fare, jeans un po troppo stirato, oddio, scarpe inguardabili, ma il ciffo è davvero da competizione. Eccolo, lascia parlare me.
Scusa ma non è il momento, magari un'altra volta eh? Come vedi stiamo parlando io e la mia amica qui, quindi qualsiasi cosa tu stia per dire la risposta è: risparmiaci le tue frasi da rimorchio, non abbiamo tempo per le tue banalità. Non ho capito: la sciarpaa dici...? Ah, grazie, non l'avevo vista...Uh si è sporcata tutta...Grazie mille...ciao eh...e grazie ancora... Oddio che figura Martina! Andiamo via subito da qui, ok? Martina dove sei finita? Martina?  Sfigata.

sabato, dicembre 10, 2011

Motore... Partito...E...Azione!

Dammi da bere Jack. Liscio, il ghiaccio è per i finocchi. E tu che cazzo hai da guardare, vecchio barbone? Ecco, bravo. Ti ho mai parlato di Marthy, Jack? Non me ne fotte una sega che non ti chiami Jack, ti ho chiesto se ti ho mai parlato di Marthy. Era una forza della natura quel bastardo, non lo fottevi eh, neanche se ti ci mettevi d'impegno. una volta eravamo davanti a quei fottuti poliziotti alla frontiera e lui mi fa "Tieniti forte bello, adesso ti faccio vedere io come si sta al mondo" e bam! Una botta secca e ha spaccato le sbarre, capisci, quelle fottute sbarre sono andate in pezzi in un istante e quei codardi sono rimasti così, con la bocca aperta, senza reagire tanto erano sorpresi. E sai cosa m'ha detto quel bastardo di Marthy mentre scappavamo, eh? "Sbaglio o ho visto una mosca cagare nella bocca di quel fottuto piedipiatti?"... Che fottuto bastardo quel Marthy...
Stooooop.
Ok, la rifacciamo, Anna, ritocca la faccia di Bob, non lo vedi che è lucido? Pam, datti una mossa, porta l'acqua a Bob, Bob come ti senti bello, eh? Te la senti tua, che dici? Io però lo vedo un pò più rilassato, meno "cowboy solitario"...Secondo me dovresti farlo meno...come ti posso spiegare...meno carico ecco: duro si, ma con una punta di dolcezza...e poi questo povero barista, scusi com'è si chiama? Paul. Ecco, Paul, Paul vieni qui. Ti posso dare del tu, vero Paul? Ecco, bravo. Bob, Paul, questo viso, è il primo viso che vedi dopo tanti giorni di cammino! Sorridigli per dio, sii gentile... Non vuoi mica farlo scappare a gambe levate dico io, giusto? Perfetto... Ah e poi lui...com'è che si chiama questo? Hey, signor comparsaaaa? Sveglia eh! Com'è che ti chiami? Qualcuno sa dirmi come si chiama quest'ameba? Cornelius? incredibile...Comunque Cronelius, dio santo, partecipa pure tu! Tu sei... il cuore della scena! non te l'ha mai detto nessuno che senza di voi, voi che siete nello sfondo, il cinema sarebbe piatto, senza sfumature? un cazzo di cowboy dentro un cazzo di bar dove non c'è nessuno...a chi interessa? ma invece ci sei tu, il grande Cornelius, la voce del popolo! Cornelius, gli occhi dell'uomo comune, la normalità che invade l'eccezionalità, la realtà che sfonda la finzione! E' chiaro? Cornelius!!! Ma che cazzo...oh cristo! Chi ha dato del whiskey a questo coglione? E' ubriaco fradicio! Portate via questo ubriacone! Eh no J.J....questo lo bevo io ... Pronto Al!!!Dove cazzo sei?? Attaccato al mio culo devi stare Al, devi diventare il mio perizoma del cazzo Al, è chiaro? Chiama Glenn e digli che abbiamo un intoppo, la comparsa si è ubriacata e adesso ci serve al volo un sostituto..Non me ne frega un cazzo del tuo piano delle spese Al, voglio una cazzo di comparsa di 90 anni e con la barba lunga entro 10 minuti qui sul set, ho detto 10 minuti, non uno di più, è chiaro?
Stoooop.
Benissimo, sei...Guarda davvero non trovo le parole...L'intensità che mi trasmetti dio, è così convolgente...Davvero, dovrebbero darti un Oscar..Ma certo che dico sul serio. Il pezzo in cui ti avvicini al vecchietto poi, wow, e la telefonata con Al...  roba da Eastwood, dico sul serio...Non mi fraintendere eh, non per l'aspetto, Eastwood in confronto a te sembra tuo padre...tuo nonno ecco. Guarda che pelle che hai... posso....permetti? Senti, senti...un infante, dico davvero. Non è che mi hai dato documenti falsi per paura di essere troppo giovane per la parte, eh Sam? Sei incredibile, dico sul serio, incredibile, Connie, non credi che Sam sia incredibile? Vedi, anche Connie dice che sei incredibile Sam.
And cut!
Geniale! Geniale! Woody, fatta abbracciare....non fraintendermi ma io... sono pazzo di te! ragazzi, voi non siete pazzi di lui? Quello stile, questi continui"dico sul serio"...e il balbettio...una forza della natura, un regista moderno, affabile, un professionista. Basta con questi stereotipi poi del regista dittatore. Sei grande, anzi, sei il più grande di tutti!
E stop!
Ma cos'è sta merda? Ma chi cazzo l'ha scritturato questo demente? ma ti sembra un produttore credibile questo? Eh?? E poi Woody...non ti premetto di usare il mio film per farti leccare il culo a qualche ebreo di Hollywood, brutto bastardo! Toglietemi questo imbecille da davanti agli occhi...Jack! Dove cazzo ti sei nascosto! Bravo, vieni qui. Tienimi a bada il gregge, ho bisogno di pensare. Dammi da bere Jack. Liscio, il ghiaccio è per i finocchi. E tu che cazzo hai da guardare, vecchio barbone?

venerdì, dicembre 02, 2011

Passami Alessia

‎"Pronto?"
"Che è Alessia?" 
"No, ha sbagliato numero" 
"No, cerco Alessia" 
"Appunto: io non sono Alessia" 
"E chi sei?" 
"No, chi è lei!" 
"Io sono amica di Alessia, me la passi?"